私たん

　期待をするから多くの場合その結果に絶望するわけで、そもそも期待をしなければよい。

　なーんて、いろいろ考えてみて、わたしが誰かに愛されることなんてあり得ない、ということを出来るだけ合理的に割り切ろうとしても、出来なくて。

　やっぱり愛されたいな、とわたしは心のどこかで願ってしまう。期待しなきゃいいのにね。きっと。

　おれは何をしても結局ひとり相撲でしかないのだろう。

　そうだ。それがおれのさだめ。そう思うことで自分にはどうすることもできない何かによって、おれは支えられ、生きているのだと勝手に想像する。

　永遠におれはどうすることもできないのだ。

　このよに　おれをたすけてくれるひとなんて　いない。

　寒い。寒すぎ……と、自分の部屋にこたつを設置してみた。こたつの中だとめちゃめちゃ暖かくて、居心地がとってもよくて。ついあたしは猫みたいに丸まってしまう。だってぬくぬくだよ？　と訳もわからず宣言して、あたしは少しだけ自慢げだ。

　うーん。こたつの上にはみかんがいるなー……。今度相子と一緒に買いに行こうかな。いろいろ考えてみる。あ、そうだ。こういうよいものは相子と共有しないとね。うんうん。今から相子も呼んで一緒にこたつで丸くなろう。けれど、あたしはこたつから今は出たくないし……んー……そか。

　あたしはポケットから携帯電話を取り出してメールを打つ。

「相子ー。こたつだよこたつ。おいでー」

　すぐにメールの返信が届く。

「なんとっ。わーい。あっ、少しだけお待ちになっててくださいね。すぐ行きますですー」

　何となく文面から相子が笑顔になっているのが想像できて、あたしはなぜかにやにやする。相子からのメールは、表情が見える気がするから好きだ。

　しばらくして、扉をノックする音。

「開いてるよー」あたしは答える。

「失礼いたしますー」

　がちゃり。あたしは扉に視線を向けると、そこにはエプロンの上にみかんを5つくらい乗っけながら、不安定な体勢をしながらも扉を開ける相子がいて、なんだかもう、相子めっ、と頭をうりうりしたくなった。

　悲しさでいっぱいだったぼくは、彼女のフォローによってそれなりに元気を取り戻した。一瞬先は闇ならぬ光である。まったくもって自分は単純だなあ、としみじみ思う。でもやさしいんだもの。やさしいんだもの。やさしいんだもの。大好きなんだもの。